『伪信仰の死情人的撒拉班舞。』

開始蒼老，並開始忠於記述。

星宿和外太空會離我愈來愈遠，身體在偷偷扭曲或變形，左腦終於還給左腦，並開始用右腦精於速算；

我終於說出像樣的話，並獲得生活收支的毫釐無差。

最初的驚悚顫慄，來自被某一些宿命或現實擊中、敲打；饑餓來自回家途中聞到早安巴黎的蒜茸氣味。

二十五歲到三十而立，基本是塊半成品的木頭，並惶惶不可終日。

當懂得追究月光裏的猙獰或皎白，便發現睡眠已無著，並小鹿般跑來跑去。

一日，我叫錯某人的名字，他說你沒有錯，我就是你所尋覓的這個人。

接受了一些人在身邊的悄然離去，並化敵為友；也有另一些被化友為敵。

而那些在與不在的，都因我縝密並秘而不宣的壞脾唇，被獲救贖和流放。

為什麼你與美好絕無近乎，並又能把說過的話說得更像第一遍說出。
當有人追究到類似這問題，我啞口無言。

而沒有誰是真正的心理醫生，如果我還擁有本事，便是終於能大膽開口：這邊黑，那邊白。
眼看著腦細胞愈死愈少，我現在只好假裝打磨器件，不能坐以待斃，並計較法令紋的走向。

农历四月廿一，庚申   大利东北，忌出火，宜求嗣。

在動物星球的電視片裏，我們會看到有許多不同動物組成的同一種故事，它們在不同的時與地演繹了相似的事體；動物之間的傳達和諧、彎曲或迂回，然而又以各自相異的色彩達成眾聲喧嘩奪耳的同一類社會性。那裏的時間因而具備了集體性狀，它們並未因時點及個體的差異而把什麼錯開，它們因此共用並歸納了一個原理和說服力。

而在人類生存甚至也在其他事項的相似聚類中，我們則習慣于同一個時點裏的同一件事項，沒有被時間錯開的思維或習慣，似散落在異地的同一只動物的屍骨就不是那只動物的骨頭。更不用說眾多不同的屍骨同樣可以組成一隻完美的獸類骨胳。那種異質共生的法則是我們所不慣用的遊戲準則。

在日晷和圭表的任意某個點上，它是殷商的，是秦代的，也是宋元的；又抑或是現代的與當下眼前的某一段區間。在這種無界區之內，我們並非唯一的主宰，而與萬事萬物並行同在，對他物雖生死不明，但能與之和睦同舞，忘卻了時地的界限，相互擁有新鮮的血液，並相互佔用著同一種意義上的時間現場。

午时  善行无迹，恒德足。 

但当下种种，若比什么都重要，那么……你怎么能知道远方毕竟还是有大海。

她说，这个世界上，你所感知到的一切物质，都是由原子构成的。原子是微小颗粒，从来不停息运动。它组成一切：细菌，大海，血液，银河，星辰，地球，云朵，花瓣，眼泪，光线，粮食，石头，蕨类……我们，他们，它们，都是由相同的原子构成的。以同样原子构成的植物在世界上以不同的形式存在，也许，一切事物的区别只在于各自不同的结构体系。就如同母亲喜欢所有的植物，惟独偏爱的是有香气的白色花朵。有一种滇藏木兰，母亲曾经种在庭院里。花瓣硕大，芳香扑鼻，在异常寒冷的早春开放，花先于叶开放。所以，这是一种自我体系格外坚硬而强烈的花朵。在夜色中，她们坐在雨檐长廊的竹凳上，观望它光秃挺拔的枝干上，如白色灯笼一样悬挂的白色大花。月光给饱满坚强的花瓣洒上一层光辉，如同散发出来的淡淡雾气。

蓝蓝的天空银河里，有只小白船；船上有棵桂花树，白兔在游玩。桨儿桨儿看不见，船上也没帆，飘呀飘呀，飘向西天。

童年的歌谣，母亲都会唱。不会唱的，买回来曲谱，也就一首一首地学会，再唱给她听。母亲嗓音清甜，即使年老之后，听起来也如同少女，是糯脆的南方口音。为她唱歌，为她诵古诗，与她对话，在她看来十分重要，绝不忽视或忘记。最终，她又会告诉她，科学常识要说服我们的是，月亮本身没有光芒，清凉如水的月光，是它折射的太阳光线。月亮上其实并没有桂花树，也没有白兔。这是一个绝对荒芜的无情的星球。有起伏的山岭，碗状凹坑结构的环形山，以及叫做月海的平原，而所谓平原，远望时就是球体上的斑状阴影。没有大气，也许有一些冰。如此而已。这个不毛之地，无法成为人类的乐园，也不是为人类而存在。就像无数螺旋架形状的壮丽星系，是为一种秩序和规律而存在，绝不是为了人类。哪怕人类对它百般试探和琢磨，都是无用。一轮完满冰冷的月亮，维系着它与地球之间的距离。这是它的尊严所在。它的明净洁白，满缺变化，同样，也是为一种秩序和规律而存在。人对自己的处境，其实没有丝毫把握。因为宇宙中还有百分之九十以上存在的暗物质。暗物质是人所无法见到的无法想象的存在。

如果没有被告知，大多数事物都具备错觉或者想象。因为人只相信他的眼睛所看到的。不能够相信他的心抵达不到的事物。人与他的偏见之间的关系，是一面无法被打碎的明镜。他走到哪里，见解的影子跟随到哪里。

所以，她说，也许可以认为，你所感知到的一切物质，其实都是由你的意识构成。意识从不消逝，一次一次轮回反复，如同永远不会结束的梦魇，使你渐渐相信它是真实的一面，而你的生命，则是对岸的海市蜃楼。你在空中捕捉花影，内心焦灼深刻。这不是你的过错，因为，在我们的幻象之中，这可触及可念想的，大大小小的一切，都可以是一种焦灼深刻：疼痛，蹿上高空的烟火，可望不可得，得而厌之，厌之不可弃，辗转反侧，忏悔，激越……你没有过错。你只是不懂。因为你无法懂。你不明白超越你可触及可念想的范围之外的一切。一切的一切。哪怕是从原子开始。你如同一只没有离开树洞范围的蚂蚁，蚂蚁群落中的一只，细小卑微，在这无尽繁盛的繁殖之中，在这潮湿逼仄的处境之中。这是你的意识得以存在的基础。你不知道树洞之外是树林，树林之外是森林，森林之外是高山，高山之外是平原，平原之外是大海……你怎么可能知道会有大海。你从未见过它，也想象不到它。你只能坚定地维持自己的原则，那就是，这个世界上只有树洞，不可能有大海。说世界有大海的人是痴妄，他们唯心而不唯物。说有大海的人，未必也真的见过大海。或许他也只能是一只蚂蚁。但他与你的不同，是，他是一只虽然没有见过大海但相信有大海的蚂蚁。所以，他是一只有信仰的蚂蚁。你们之间的区别，就只是，信仰的问题。

他未必比你幸福。他未必比你多拥有任何一件一物。他未必比你永恒。我们为什么要讨论是否有大海的问题。如果我们的生命只是一朝一夕之间。如果一朝一夕之间，能够被明确感知的，只是饥饿，劳累，寒冷，焦虑……这些最为本能的需求。那么，觅食比什么都重要。他喜欢与你讨论大海。或许这会令他觉得充实。他在一片凋落的红色槭树叶上，嗅闻到了原子的气味。他趴在上面，安宁地酣睡，在梦中踏上去往远途的尽头。路的尽头，是一片碧蓝大海。它们的气味相通。一片槭树叶的气味，也是盐的气味，水分子的气味，月光的气味，岩石的气味。他离开拥挤挣扎的群落，没有参与它们的劳动，因此也不获得荣誉，也不存在危险。孤立意味着被放弃。被放弃，意味着失去权力可能性。失去权力可能性，导致他体内的肾上腺激素渐渐平息，激素平息导致他过早地衰老。过早地衰老导致过早地死去。在死去的瞬间，他发现自己在一片真正的潮水之上。他竭尽一只蚂蚁的一生所能够拥有的生命力，在此刻体验到这从未感受到过的明亮，动荡，起伏，广阔。但是他无法用语言用声音用标记告诉任何其它同类。树洞在对岸。此刻看来，它完全是不真实的。他对自己说，要相信。我做到了。但是这一生，的确未必比你幸福。我有信仰，失去种种当下的可能性。但当下种种，若比什么都重要，那么……你怎么能知道远方毕竟还是有大海。

必須承認，這些字跡、推理、邏輯和演繹，是我先前所不曾觸摸到的你。文字依旧不討好並具備排斥性，它只能同類似的靈魂較量、傾談並具有強大的説服性。除此，若想通過文字以外的力量來造勢，折騰也沒用。

文字如同個體的成長，它必須被動的轉著彎，含接，順應天命，摸索出其間氣脈，它於是便具備了降服天下理念的來去自由的自圓其説。

預先聲明的是，目前所述，正是我所糾結。無法同以往那般，用古體的中國漢字去記述每日觀感；已不再是潮濕而内心陰暗的孩子，内心荒蕪。過往的目光所見，耳朵所聞，曾賴以他人他物自省自重；如今亦不必歡喜驚動貪戀不甘，仿若都已成爲看也不看聞所未聞，只剩時光與我。

而今，重新觀摩、拾取和表達，婆娑裏的那個自己依舊模糊。

何時起，被生活瑣碎拖累至此，順爾變成周而復始累贅多餘。

無法去記述生活層面中發生的點滴，於是我狠心給它打了一個結。克爾凱郭爾于過去的某一時間說，一個人只存在于他自身個體的私密之中。由此便不可能與其他個體進行兌換、約取或檢閲，彼此内心的概念、名詞或主義。

尼采說每個人都有他的良辰吉日。

而今日，世界休息，但交通阡陌大道縱橫。猴子們在公園裏掰著紅玉米，狗男女們說著好聽的廢話，給你們的愛情安上馬達，會長久嗎。我坐在辦公室裏發呆，心裏提著把刀在空氣裏踱來踱去。想到一些不對稱的快樂。

同博客裏認識的孩子閒聊，關於個人嚮往的生活狀態，倏忽然腦海裏浮現出喜洲的大片輪廓和對大理城池的過往記憶。屬於公元零泗年，西南高原的七月。白族村子的外圍是綠油油的稻田和油菜地，間或也夾雜些許白玉米、尚處於生長期的熱帶甘蔗抑或其他黍類植被；有高原上的海波瀾不驚，海邊有某些枯萎的蕨類、藻類浮生物；一些捕魚晚歸的平底船，遠處山裏的燈火，孩子跑動的聲響和大狗的吠；日光已經不在，近在咫尺的古城，在夜色黑衣的埋伏掩映下，又顯得有些遙不可及；可以到村子中央的空地，早晨會有人叫買白族人特有的大理小吃和油茶，有花仙子過來同你打一聲照面；有單車出租，可以載你到這個古城池的任何角落；去懶人書社裏借自己喜歡的傳記，天堂階梯二十四小時販賣不知名藝人的打口CD；下午可以獨自去爬蒼山，亦可到洱海邊看書、看海中的某個小島嶼、看云看天、不惹清風明月；看一切與政治、與新聞、與人世、與江湖、與愛情無關的任何風情，不需要矯揉造作和扭捏作態。我想，這就是我所嚮往的一天以及每一個一天。

生活愈發無著無落，興許是同時光糾結過深結怨過久；同這個世間的深仇大恨、有病呻吟或無病呻吟；如今亦是無著無落，羽化演變成只是對這個大同世界的驚恐、懼怕或逃避，成了一個諸事不擧的膽小鬼，懼怕坐公車或地鐵；懼怕抛頭露面，懼怕上街，同陌生人群摩肩接踵；懼怕電影院、餐廳、商店或超市；懼怕一切有幾率同公衆人流交匯的任何場所。

我想，我真的已經開始變得蒼老，逐漸變成一根即將腐敗的朽木抑或一株拒絕燃燒的稻草；而我已經忘掉了以往對内心的修建和道路的鋪設。

寫字的間隙，跟阿囌用Q百無聊賴地説話。

她對我說；第一，要戒掉咖啡和茶，從此都不要喝了；純淨水是最好的飲料。試試不喝，你的神經系統不適於含咖啡因的東西。第二，保證睡眠，我會從醫生的職業角度幫助你。第三，每週三到六小時中等強度的運動。第四，告訴自己，我要理性地愛我自己。不放縱自己沉淪某种情緒。你能做到就已经很好了。先试试吧。尤其是第四点比较难。發現自己将有难以自拔的情緒时，学会轉移注意力。

另一個孩子問我；毀會講故事嗎，或者笑話。

我又突然得被征住，並且開始伴隨頭的陣痛。

能做的就這麽多了，再不然就會毀了健康，毀了活著的大面積土地；我還是不能和你一起垂下頭顱，不能和你一起眩暈。不能和你一樣，蜷在某処，釋放一下疼或疲累，就着四五粒白色药丸，停顿在埙悲伤的洞孔裏。我是一个不能记住自己衰老的少年，是一垛多災多難的城牆。不能就几处挖伤的新疮，停止房子的修建，和道路的铺设。

又及，這一段時間，預備休一段假期，去青海的高原獨自旅行，會在西海鎮或德令哈住上一段時間。期間會停止文字部分的更新。旅行的終極意義並無其他，我們在其間得以擁抱、拯救、治療、養護或抛棄，想必都是不得知和並不必須的事情。

誘惑一頭母性的小獸，來我的體内，剝削我，傷害我；微光的密林，暗室，長而蜿蜒的路，迷途，蹄子的跑動和忐忑的喘，不斷刺激你的腎上腺。 會揪疼我，用速度、手和他的武裝；我狠狠地罵自己會疼的皮膚，狠狠地貓起身体，狠狠地對著窗口；留在窗子裏，與我的那些疼和革命會合，與時光的骚乱和错觉相互耽擱。

睡眠裏不斷有糾纏靈魂的小東西出沒，接待他們，並將他們分離拆解，連同自己也和他們攪拌，弄得支離破碎。多少年以後，他們仍要發出被分解支離的呼救；是一群什麽樣的小動物，動亂、激情、隱忍、躁和無聲無息的四處張望，私下閒喬裝了我的山河，釘滿我的心頭窩。我捨不得趕走他們，做定了他們的主子，從夢幻到現實裏頭，他們閃著光怪陸離，放在無人的角落，等我慢慢把玩。

讓你歇息，或送命，夢在夜裏，改變我們。

這條叫做北京西路的街道，曾熟悉過；而今要被迫搬家，至喧囂吵鬧的南京西路隱居。

有朝南的小陽臺，在天氣晴好時可以晾衣服或養一些不説話的齒類小植物，向他們曝光所有的秘密、疲累和秘而不宣的那些疼；或曬日光，坐看雲起，閲讀古詩詞或只是側耳傾聼飛禽們的鳴叫。

要相信沒有什麼在等自己。時光、風、窗的紛鬧、蟬的蛻變，螞蟻的一隻口袋，死於虛空、聒噪和敵人的流言，它們或各自行事、或踐行盟約、或不知覺地丟失玩具；你趴在床上，閉目安神。或許想了什麼，或許什麼也沒想；或許沒動，或許行了很遠。

而這段時間的多數深夜，在不関燈的房間裏，會用來查閲所有你曾說過的，吃過的，謀殺過的時光，疼和恩賜。

今夜有颶風，很冷。

解讀某些事件或親歷的夢境，通常要帶一本不過期合時宜的詞典。

看見自己塞滿空虛的軀體，緩慢升起。躺在我身體内隱密疾馳的暗河，帶著不可見的鋒芒和密器，一只螞蟻能讓河流決隄，衝垮了我的矜持。把古老的瑪雅和象形文字埋進豎琴，從此豎琴不再發出動聼的韻律；那嬰兒般的哭啼，尋聲把我們帶入蒼老陰森的密林、生銹的門、蜘蛛網的銀絲和久而未歸的故土。我們在錯落的時光縫隙裏孤獨相擁，不漏風的舊宮墻、扭曲幽靜的神器、縱橫捭闔交織的大路、巨大的黑塔，成就世界混沌的這個瞬間。

假使物質不滅，非物質又該呆在那些角落裏；求存、佔有，擁有產權；這緻密不疏的世間哪裏還有合適的縫隙；若一個人消失，它所有的世間跟著消失，甚至誰都沒有發現少了一些什麽，連這個人的缺口都不存留。

若一個人沒了，被他困惑過解讀過抛棄過佔有過的東西又去了哪裏。

誰丟下的象形，又該用誰的詞典過來解讀。

以腳底的時光糾纏，張開惧寒的胃，讓她塞滿飢餓。

魂不守舍，内心起火。穿上盔甲，與空虛對峙，要具備怎样的裝扮，和不可示衆的匪氣，伸展耙釘和巫術，把房間和坏情緒掏空，讓充盈佔領高地。不向東不向西，我順藤摸瓜，攻城略地， 撫心摸胃，以溫情作誘餌，施展美男計。於是，厭食症妥協，窗外晦黯不懂風情的云姑娘妥協；同廚房、碗筷和心裏的火氣和解，找到魷魚的觸鬚，找到芥末、刀鋸、利落和狠心，找到披薩裏的紋理，與胃口共居一室；要等著時光變得好心，變得暖和，變成一把通用的鑰匙。

要修煉某种隱術，不必躲在誰的身後，躲在櫃子裏；要在陽光下大搖大擺地脫掉夾克，聼蟈蟈歌唱或者高空飛禽的叫聲；不必背負那些骯髒晦氣的壞思量，不得黃疸、結石和胃寒病；不必一路帶零件，忘記帶手，省去作揖和鼓掌，蘋果沒手沒迷過路，蘑菇沒手摸得著雨；忘記自己，忘記舊疤和新瘡，忘記藏在某処的疲累和疼，忘記司職假笑的小丑和心愛的笨熊，掰一個棒子丟一個煩擾。

要具有耐性著看，看瞬間的表情，立體的動作，看剪子，布匹和鐵錘子，不依不饒，不分勝負。

要具有耐性著飛，飛得像天空一樣沉醉、一樣大美、一樣單純或無辜，不驕，不躁，不亢不卑。

從内裏層裏時刻保持對自我的反省，因而你具備這份耐性，試圖將蝌蚪養成大象，給一個女子叁拾年不言不語的愛。躲在疲憊背後依次解答與三种果木有關的腦筋急轉彎。訴及狼遇到羊，楊梅；訴及羊遇到草，草莓；訴及獅子遇到狼，桃。我也想象著，畜牲們遇到我一路逃命的情景。

訴及碼字，文字已化身為魔鬼手爪裏的銅鏡。於是你得以看見自己年輕而孱弱殘缺的身體，燃燒的坏脾唇，寂寞的連心指，緊湊合適的器官以及大大方方的七情六欲。大部分的詞語依舊神經兮兮，依然沒有誰人看管的模樣。辨認是發不出去暫時擱淺的雞毛信，黑影斑駁從兩個幻覺又達成同謀的另一個人。那麽暗而深的沉墮，依舊被控制得如此秘而不宣，如同一本失傳許久的江湖秘籍。我讀到，未亡的你們，所見到的光，驚動歡喜貪戀不甘，儘管有些矯揉造作，但必定是莊嚴、神聖並且刺目的。那時已不曉得誰是言者或聽者，但你的心頭在緊縮，那裏沒有討好，沒有向誰低頭，也沒有狡黠、穢氣、倦怠與搪塞，仿佛只有一個陰沉的病人對著另一個陰沉的病人，也仿佛一個蒼老佝僂的母親原諒了他受苦受難的兒子。

午夜如實降臨，斑駁的黑暗展開它光怪陸離的虎皮，倾斜着的繼續傾斜，無知無覺的睡眠被惡夢填滿。弄堂的風呼嘯而過，迎合著最後一道創傷。將荒蕪蹂躪，然後扎進自己心裏。

是漏氣的花皮球，被周遭的小尖刺擊傷，成了被花朵擊傷的小少年。與太多的鋒芒不期而遇，扎坏了自己，身旁的無辜者；扎坏了小桌子，小椅子，溫吞可愛的小天氣，以及棉花糖模樣的厚重雲朵。

隱匿在雲朵裏面，你逐漸學會了對自己無情，克制，操守，哀而無傷，把光陰當作紅糖裹在懷里，蛻變成一只充滿驚覺的丢魂鸟，活着也像死過一程，哭喪著臉，仿佛廢棄已久的飛行器。

夢見一群巨大的鳥群，收攏強有力的黑色羽毛，穿過深邃幽暗的山谷，穿過一個叫故鄉的沉睡著的村莊，那裏住著你的雙親，弟妹，以及昔日的小戀人；還住著你所有的過往，愛或者痛，冷或者暖，如今回望，似乎算不得多重要的事。

朝火看朝光看的飛蛾，生来冲动，不商不量，烧焦自己便是最好的味道；而我朝黑看朝死看，遠方太遠，老去太累，所以我更沉溺，真正的暗無天日，連飛蛾的安樂死都沒有。

寫作只讓我們不斷地將自己打敗，另一些人，永不會說它好。因文字製造的豐盛幻覺和迷宮，拒絕了一部分手，在裏頭摸來摸去。這就是遊戲規則，你們也不要說。要收藏一些喜歡的石頭，用於比較時光中不斷變化的紋理。並看清楚，是什麽一直與寂靜扭打著。

憂傷冗長的整個夏季，都做了那些狗男女燈紅酒綠的嫁妝。能夠不尋找A，甚至C，這使得找B成爲必需。B是他們這一季唯一的骨頭和口糧。

你成了不動聲色不溫不火以及不言不語不吵不鬧的看客。整個冗長煩悶的潮濕夏季，獨自躺在不透風的黑房間裏，勉強維持與世界與大同與小我之間的對話。你已無法順暢完成與這世間的通話，被孤立成一個不食煙火患英國病的哀傷少年，流放在南太平洋上的某個島嶼中央；並不因彼此通訊信號不順絡，而是彼此說著各自國度的方言土語。

依舊不出門，不踏青，不踏浪，不見自然界的光線；訂餐，看過了時段的舊新聞，閲讀可以打發時間的雜誌；在筆記本子裏倉促記錄那些隨時迸發的碎言碎語；以編年的方式給自己作紀；睡覺，洗澡；刷鞋子，洗衣，整理衣櫃，打掃房間；用微波爐熱剩下的外購食物吃，照鏡子，修指甲，發呆；用小喇叭聼惠特曼時興過的老歌，或一些些的杜步西；在MP4上看被主流否決的黑白電影；飲浮粱茶；定時給植物澆水施肥。諸如此類。

這是你七分之二時光近乎全部的活動和娛樂，是你曾想要的近乎不發一聲的現世靜好。

而喧囂的六月將至，隨風就將潛入這夜。坐秋千看云的旗語歲月，繼續安安靜靜地接受這些不許吵鬧。