『伪信仰の死情人的撒拉班舞。』

于淩晨兩時三刻，並未看完衛視台最後一檔困頓喧囂的晚節目，獨自甩門而出，流落街市。

黑夜常具備致命而深入骨髓的未知誘惑，又因太過于盲和大美，於是順利得以恬不知恥著沉浸。

會因過於倦怠抑或空虛而不能陷入酣睡狀態，只得眼睜睜與時間對峙，並且令你深陷冗長乏悶的僵局而毫無還手氣力。

寂寥的北京西路，低矮灰暗的小樓房，在夜晚的懷抱裏，如無聲無息睡熟的嬰孩。可以隱匿得如此深刻。五分的體恤著實捉襟見肘，你用手緊緊擁抱身體，力薄勢單。今夜有些冷。

已經不記得多久，未曾謀面這樣的自己，能夠如此清醒坦白，褪去所有包裹，同自己對話、簡單的抱擁、玻璃鏡子前無聲的對著自己打量，一言不發。

其實並不矛盾，你依舊適合一個人過活。朝九晚五，吃飯，睡覺，讀書，發呆，或看一下午的黑白電影。

内心裏亦是執拗頑固地這麽認爲著、履行著。是千真萬確的發生著這一切故事，耕耘著屬於自己的一份小天小地，親力親為。不能容許她人進犯或分割，對事物的完整性擁有倔烈強力的偏激，於是你得以成就自己，傷及無辜。若這世間需要一份或兩份恩公的拯救，那亦不會是你的。縂是習慣自掘墳墓的危險進程，一邊對著世界撒下彌天大謊，一邊又強迫自己信以爲真。

從不相信這世間那些道聽途説的幻覺，你相信眼睛所見耳朵所聞内心所感。你如此迷信于自己的八卦、生辰，以至於這整個世間、時間以及這發生的整個事件，都是你自己龐然盛開的幻覺。

這只是十個百個千個万個黑夜中的尋常一個，十條百條千條万條思緒中的尋常一條。你縂能如此輕易的成全他破敗他，使他顔面光鮮，或者滿面污垢塵埃。

看了十個時辰的阿莫多瓦，做了十一個美夢。

就像要了十一次你，仿佛每一次都那麽新鮮。

黄芪湯。治恚怒氣逆，上而不下則傷肝，血菀胸中，使人薄厥，甚則嘔血、煩悶者。

喝一味補藥，或許能夠治療内虛氣乏盜汗。而我自覺不自覺的自虐性厭食症，張仲景能否亦能開一劑良藥，可以看到食物大快朵頤地去饕餮享用。

回想起當下光景的七分之五，縂覺有一段時間，于我是空白空檔。那段光景，記不起當初的所有時間、地點、人物、事件以及彼情彼景。那一刻，于我是不存在的時光。每段清醒的清晨，亦是我魔怔的開始。

七情内傷，寒水上逆。慌心慌神，形寒肢冷，苔白腻，脈弦紧。

病入膏肓不治將恐深，你送來菊與刀。

渺如塵埃微物，所以我們看不到彼此。

悉心研讀古中醫，飲浮粱茶，騎白龍馬，摘兔絲花，做白日夢。

縂在某一些片刻，順利迷失自己，或抵達另一個自己。哭笑無常喜怒無定，如髒躁病的孕婦。

於是我沉默沉和，閉口不語閉耳不聞閉眼不見，閉心修煉皈依成佛。

手邊的水杯裏面，兩片干檸檬已是徹底泡開，水的味道開始從酸裏面透出些許苦澀來。你一杯一杯的咽下，這是一個失眠的夜，淩晨的空氣依舊具備凜冽氣質，透出些冰涼，無風的黑夜，窗外樹影依舊斑駁，灰色調的云姑娘緩慢流過。

经常會把自己逼在某个角落里面，會從某一個角度，冷眼打量陷在泥濘掙扎裏的自己，於是你看到面臨所有未知的惶恐，已得的欣慰，失落的悵惘，不同的人與物事，以及那一刻的表情。你看得到情绪的起伏洶湧依舊，似一挂懸在半空裏的鐘擺，沿著某個刻度來回震蕩反復。有時会感觉到心疼，亦会覺得無力困頓勞心勞神。然後會側身躺下，以團的姿勢蜷縮，如同繈褓中的小嬰孩，即便抱緊胳膊，也未必得到安全。 

退一万步，讓自己將風景看到清透，但你卻沒任何信念等到那一斷時間，時間太過於迅急。

於是你得以迷戀這夜色。  

她說。幻象裏的矢車菊，將次第愛上你。

所謂新物新事，只不過是在舊物舊事被打破碾壓后，而有了另外可能途徑，進而產生質變性，於是他獲得了一片新天新地。舊的部落格日記本被自己弄壞，頁面顯示出現間歇性故障，索性我夭折了它。它對我而言，算作某种終結。終結亦算作另一種新生和開始。譬如這裡存在著的點點滴滴，都在以新生的姿態出現，一行一行，一字一句，我們不能停止這種傾訴。即便也許並沒有產生新的或者舊的傾聽者。這種傾訴甚至不需要特定對象，它能夠自我完成自我實現，對象於是成爲非功能性的擺設和某种廉價的儀式。

 整日湮沒于工作或其他繁雜事務，不能夠脫身而出做一個隱士般的清君子。于我而言，日子直接扣除掉七分之五，剩餘的雙休，通常用來宅居，不吃不喝不睡，傾心于修煉成仙或大魔頭，只差一個夜晚，又將我打囘原形，化身為火海。 

不能得出結論，我並不討厭、排斥或懼怕工作，做個小白領自然天天向上奔小康無憂無慮無懼無怕。只是不能習慣于這樣的節奏。我適應得很好，只是不想經常拿A。 

周末那晚，去買了條法萊的修身褲子犒勞自己，在香港廣場下面吃一餐哈根達斯，然後混跡于人市，並在來時的人海裏瞬間消失。 

習慣了隱匿或皈依，所以從張揚喧囂的外灘搬到了寂寥的北京西路宅居。據説那裏你以前出沒過，所以我便過來整日整夜地尋訪你。 

在這座城市的最高寫字樓裏寫字，間歇的時刻，會在公司廚房裏透過玻璃窗子看見黃埔江，它在這裡打了個彎，彎進了誰的眼睛裏變成荒蕪。 

會在每個上班的夜晚，坐最後一班地鐵趕回家，去快餐店吃皮薩、漢堡、日本燒或上海式的手工牛腩麵，我總是奇怪每次點的食物從來沒有變過，這偶爾想起來，會讓我噁心一小段的時間。 

會偶爾用眼睛去旅行，看國家地理和前衛一些的城市畫報，這個夏季來臨之前，聼黃齡的養，聼吳洪飛的烏蘭，聼某某某的西廂記。依舊沒聼周傑倫，沒聼李宇春，甚至沒聼周筆暢。 

我在任何方面都具有潔癖，想必是你們才曉得的事。  

孤獨的時候，自己尋找自己。

左手握著右手，隨之而來的是寂靜。

就像在黑夜裏。用一塊黑佈矇自己的眼睛。

無燈的黑夜，自己尋找自己。

就是找黑夜的黑夜，和黑夜面對面空談。

孤獨的時候，空無一人，空無夢想，空無紅塵，空無内心。

只剩下簡單的生活禪。

人活一世，空無門。

進來或出去。